Agitar mi tenerte.
El sortilegio de sentirte.
Ver tu imagen desplegándose, capciosa.
Perpetuando en la intensidad,
y en los suspiros.
Saciar la eternidad de lo eterno,
la copa de vino que no me gusta.
Te sueño inmortal.
La lluvia que te nombra.
La revolución de los conceptos.
La historia que respiro,
el nombre que me nombra.

Y no renunciar a las desgastadas luces que te alumbran,
no morder labios que no dibujen mis secretos.
Tantas ordenes descarnadas,
no renuncian a nada.
Y nada que nos renuncie.
Y nadie que te renuncie.
Y elegir no renunciarse.
Ensuciarse de exactitudes, y plegarias ahogadas.
Elegir de lo que te hace sombras, sólo lo que te haga luz.
Y morder labios que dibujen tus secretos.
Y tantas, cosas.

El mate y la sonrisa de Chavela

Ya no lloro más. El otro día tomando mate con mi amiga Chavela Vargas tomé esta decisión. Que para algunos puede parecer menor. Pero para mí no. Chavela no llora desde el año 84. Recuerda que la última vez que lloró fue porque se estaba depilando el bozo y al arrancar la tirita de cera, su rostro se estremeció del dolor. Pero no llora más. Así que entre unas rondas de mate con edulcorante tomamos coraje, nos agarramos de las manos y lloramos por última vez. Esa fue la última vez que lloramos. Al menos la ultima vez que yo llore. Quizás Chavelita, se alquiló Bambi y rompió nuestra promesa. Y rompiendo su palabra, rompió en lágrimas.
Para comprobar si realmente mis lágrimas no corren más hago todo tipo de pruebas, Debo admitir que el hecho adquirió una importancia puramente empírica.
Por ejémplo en este preciso momento estoy volviendo a mi temprana niñez y evoco la triste imagen del día en que Patuco, mi pájaro amado, decidió dejar de tocar la guitarra para tocar el arpa. Como pueden ver, no tears. No hay lágrimas.
Continuando con el proceso, ahora intentaré con una imagen emotiva pero no de tristeza. Pura emoción. Cierro los ojos y pienso en el primer día que me tome un colectivo sola. El 151 volviendo de la casa de Pato Balmaceda a los 11 años. Respiro. No tears. No hay lágrimas.
Ahora intentemos con algo más macabro. Me atrevo a decir Dumbo. Y se que a muchos de los presentes se les puede piantar una lágrima. Pero a mi no. Atrás Dumbo. No te atrevas. Dumbo no podrás contra la represa de mis lágrimas. No tears. No hay lágrimas.
Pongámosle más acción. Cierro los ojos. Pienso el día en que navegando en el canal de Venecia de mis lágrimas, dejé a mi amor para irme a vivir y a bucear a Marruecos. Y éramos dos gotas gigantes de lágrimas. Los dos nos besamos hasta que el detector de metales del chek in nos lo permitió(también descubrí que era cleptomano, en el bolsillo tenía el tenedor del bar donde habíamos almorzado). Pero como les dije: No tears. No hay lágrimas.
Ahora probemos con algo de dolor físico. Me pellizco el brazo. Me toco la caries. Nada. Me arranco pelo. Nada. Me tiro una pava de agua hirviendo nada. No tears. No hay lágrimas.
Pienso en Bush y sus guerras. En los niños que mueren de hambre. En los que tienen frío y no tienen mantas. En los enamorados que pierden a su amor. En un bebe llorando. En un viejito esperando que lo vengan a visitar. En el día que me muera. En el día en que se muera Chavela. Nada. Todo. Todo me conmueve. Pero no tears, No hay lagrimas.
Porque ya no lloro más. Ahora solo me río. Y cuando quiero llorar río. Cuando quiero llorar…río. Cuando quiero llorar…. me río. Rianse. Reír es bueno. Reír. Yo me río porque ya no lloro más.

Centros

Serenan en las noches, los inconstantes quiebres de tu hoy. Descalzan en tu espera, los conciertos que te invocan a tu centro. Centro centrífugo, en mi mente son círculos,¿en mi mente? No hay más que tanto. O será que nada se seca inconforme de saciar. Saciarse, invocarse, mutar en un sí. Negar que el cielo iracundo, pasa lento, y fugaz tus horas son heladas que se espantan de tan poco. Sortear en un secreto, y no hay tanto, que me alumbre. Abstracto es fácil, dilucidar lo que te revuelca.
Esconder lo que te disfraza, y sacarte el lunar gris de tu boca gris, de tu esfera gris, y de un mundo narcisado.
Eso que se detiene entre el gris y el narciso, del invento de tu boca, del redondel que me diluy e e e e e

Un té con Eulalia..imaginando de que se trata la menopausia

¿Que te pasa Eulalia?, te veo cara de preocupada.
Estoy paspada. Repica Eulalia. Creo que es un síntoma de la gripe porcina, agregó. Pero no Eulalia, no te sugestiones. La gripe porcina no tiene nada que ver con las nalgas. Pero sí, dice Eulalia. De tanto estornudar, uno se puede paspar, está todo conectado por dentro querida. ¿Y consultaste al medico?, le pregunté, mirándola como si le faltasen un par de caramelos. No, no fui todavía. Se esta haciendo una cirugía, la frente le va quedar reluciente como a mi nieto, y recién en una semana vuelve. Ahh, que bárbaro Eulalia, cuando vayas, podés preguntarle quién lo opero. No sé que regalarle a Ricardo para su cumpleaños. Pero una estiradita creo que le encantaría.No quiero sonar invasiva, Euli (suponiendo que nombrarla con más dulzura, amortiguaría, lo que estaba por escuchar de mis labios), la paspadez es un síntoma de la menopausia. Te digo porque a mi prima le pasó.
(Ah no me digas. Si te digo. No. Si. Que bárbaro)
Eulalia calla unos segundos, mientras se lleva una masita a la boca, con la mirada perdida. Luego, se arma nuevamente. Me mira entre simpática y desafiante. Y lanza, ah querida pero que bueno que no te pasó lo mismo que a tu prima. Tu experiencia de menopausica, me va ayudar de sobremanera, a acostumbrarme a la mía. Eulalia sonríe triunfal. Mientras me llevo una masita a la boca, y me sirve otro tè.Y mientras tomaba el tecito, comprendí que Eulalia sabía que ella no era la primera del grupo de canasta en recibir la menopausia.La primera fui yo.

Suelo

Grito y no es condena,Salto y no vuelo,Escucho tus pasos y mi abrigo.Tengo mis manos y mis suelos.Tengo unos pesos y deseos.Y las luces que se doblan, no me rompen.Me aciertan.Y te llamo.Me saco los guantes y el sombrero azul. Y mi vergüenza.

Blues frutilla

Frutilla con crema, despacito voy a morderte la boca No se si es apropiado Tampoco me importa Quiero frutillas con crema Y a mis antojos los voy a cuidar. Porque no. Un CD de blues Que buen fondo para entibiar. Frutillas con crema Esta noche sólo me importa que seas Una frutilla con crema. Nada más. Y si mañana no nos casamos Tampoco me va a importar. Solo es un antojo Solo es una necesidad. Y lo único que quiero Es satisfacer mi paladar.

Reflexiones de una novia goi

• Hoy me desperté con la inminente necesidad de indagar en esta suerte de bitácora sobre una parte de mi vida. Mi vida goi.Cuando tenía unos 18 incipientes años, descubrí que a la hora de sentirme atraída por el sexo opuesto, predominaba mi debilidad por los muchachos de la colectividad. No se cuál es la fuente de la razón empírica de este deseo, su explicación inconsciente con mi terapeuta no se ha dejado relucir a la mirada de Freud. Quizás se deba a que mis hormonas, mejor dicho feromonas, se despiertan de sobremanera ante la presencia de un contacto con un chico judío. Según mi tía abuela Mary, que padece de demencia senil, pero que siempre ha volcado grandes verdades, nuestra familia desciende de la colectividad, pero dado vaya a saber quién, en nuestro árbol genealógico no se ve dicha descendencia. Esta puede ser el fruto y el quid de la cuestión.Siguiendo con mi predisposición a noviar con chicos no goy, me enriquecí de experiencias que son lo que uno puede nombrar: que es ser una novia goy. No pretendo que las novias que son goy se sientan identificadas con mi escrito, solo les acerco a los/as lectoras algunas de las vivencias sobre este maravilloso mundo de la novia goi.Uno de los pasos a seguir si quieres embeberte y sentir de que se trata, es transitar alguna reunión familiar, puede ser un simple cumpleaños de la abuela del novio en cuestión, o alguna fiesta judía. Pesaj, Rosha shana o Iom kipur. Una vez en el hogar de mi ex novio que se apellidaba Goldstein (no diré el nombre para preservar su identidad), festejamos pesaj. Era la primera vez que era parte de dichos festejos. Los parientes cercanos de G, no tardaron en explicarme de que se trataba la fiesta, yo escuchaba atentamente, mientras su tía me preguntaba insistentemente acerca del lugar de procedencia de mis abuelos( léase España, País Vasco e Italia). En esa reunión entone también por primera vez un canto en hebreo, que se entendía dado que la hermana de G, lo había escrito en forma fonética para que los comensales lo podamos entender. Siguiendo los ritos de la fiesta, llegó la parte de las preguntas sobre lo que se sabía que significaba pesaj. Dado que algunas de sus respuestas las conocía, me atreví a pesar de mi goidioneidad a responder algunas de ellas. Lo cual fue bien visto por los padres G. Así me había ganado unos porotos, lo que no me quitaba el sueño. La que esa noche seguro que no pego un ojo, fue la tía de G, que sus ojos de tamaño aparentemente normal, iban adquiriendo nuevas dimensiones ante las respuestas que no tan agraciadamente le tocaba oír de la novia de su sobrino, ósea yo. Primero sus ojos se estiraron un poco hacia todos los costados cuando escucho mi nombre: Milagros (que encarna en sus sílabas todo lo goi que puede ser un goi); y luego se transformaron en dos de oro cuando escucho donde había recibido mi educación primaria y secundaria: Sagrado Corazón de Jesús (si el lector quiere acompañar estas líneas con la imagen en cámara lenta de unos ojos expandiéndose, podrá comprender mas acabadamente la escena)Un día, fuimos con G, a un cumpleaños de un amigo suyo. Al llegar en voz baja (pero que mis no tan desarrollados oídos, llegaron a escuchar) su amigo le pregunto si yo era judía. Ante la respuesta de G, y la mirada absorta de su amigo, G se vio obligado a aclarar, que si bien yo no era parte de la colectividad, mi primo asistía al mismo colegio que habían ido ellos, y él si lo era. Con lo que el amigo de G quedó satisfecho.Siguiendo las vivencias, antes de explayarme en esta, debo hacer una breve introducción. Como ya han leído, aún no comprendo, por que en general (por no decir casi siempre), me veo atraída por los hombres que no comparten el nuevo testamento con la iglesia a la que supuestamente pertenezco, si no que definiendo esta atracción en campos bíblicos, nos une sólo el antiguo testamento; una de las teorías era la que exponía con total elocuencia y claridad mi tía abuela senil Mary. Esto puede explicar porque, una de mis hermanas es esposa goi de mi cuñado no goi (mi hermana es esposa). Quizás ya que tengo un antecedente familiar, y no sólo ese, mi primo que me salvó las papas en el cumpleaños del amigo de G, es mitad judío, dado que mi tía se caso también con un señor que se apellida Saferstein. Luego de varias tardes sin mucho que hacer (el ocio es creador, nunca vagancia) deductivamente analice que quizás es la sangre que nos tira hacia donde realmente pertenecemos y nos han querido ocultar. Como si nuestras feromonas tuviesen la capacidad de anagnórisis (como Edipo que descubre más vale tarde que nunca su identidad), y buscasen escribir lo que alguien se había ocupado de borrar)Luego de esta no tan breve explicación paso a la anécdota. Una noche en la casa de los padres del esposo de mi hermana, en la ocasión de un festejo de iom kipur, había muchísimos invitados. Mis padres, mi hermana y yo éramos los únicos gois. Una de las invitadas, insistía en que yo probase la comida. Cabe aclarar que esta señora invitada no me conocía ni yo a ella. Bajo los efectos de mi analfabetización culinaria goi, vi una salsita violeta que a la vista parecía deliciosa. Y tome un pan y envolviéndolo de ella, lo arremetí con gusto. Claro que a los segundos y ante la risa de algunos de los comensales, aprendí que el jreim (la salsita violeta, puede ser tan picante como el ají putapario).Mi recolección de datos para mi formación pseudo académica de la novia goi, dejo de estar en manos de G. Pero como decía Ramón Facundo Pernia (vendedor de diarios por la mañana, y creador de refranes por la noche), cuando se cierra una puerta se abre otra). Luego de unos meses, me enamoré de un joven perdidamente. Como era de saberse este joven es de la cole.Una de las primeras vivencias como goi junto a él, fue enterarme que como si me faltasen apodos (monchi, patito, mon, mil, miliscanius, etc. etc.), tenía ahora un nuevo apellido. Para su abuela yo era la González. Digo era no porque haya sucedido alguna catástrofe, o ya no me correspondiese que me citen; si no porque con el tiempo comprendió que la novia goi de su nieto le hacía muy bien a él. Pero como tengo un alma compasiva, creo saber en que radicaba su afán por llamarme la González. Al enterarse como me llamo, entendió que si la relación entre su nieto y la joven goy se prolongaba en el tiempo, y decidían llamar a la cigüeña, la cigüeña no pasaría por Tel aviv si no que seguiría de largo, pasaría por Santiago De Compostela, y llegaría a Buenos Aires trayéndonos un bebe goy. Ya que para que el niño sea judío la joven goi no tendría que ser goi, por la ley de vientre materno.A continuación esbozare algunos tips para la defensa de la novia goi, en caso de ser necesario:• Suponiendo que concurren a una fiesta, en la que su goidioneidad queda en evidencia, y esto es motivo de algunas caras de escozor (léase mas arriba sobre el cumpleaños del amigo de G), que no cunda el pánico. Ustedes deben decirles a su pareja al oído (ya que puede sonar grosero), que en el caso de alguna pregunta acerca de su novia goi, que tan goi es, etc., el responda si será goi pero no sabes como ………(ustedes entenderán a que me refiero con los puntos seguidos, no puedo perder la compostura, ya que me eduque en Francia).• Otra opción más de salón es aplicar la técnica G. Ósea aclarar que la goy no es tannnnnnnn goy como aparenta.• Si la reunión lo requiere, y su novio se los pide, acepten y tómenlo como un juego. Si antes de entrar a la casa de un amigo suyo, al cual no lo conoces pero sabes que quizás no le caigas tan simpática ya que le quitaste la oportunidad de bailar el ricudin en el casamiento de su amigo, tu novio, ya que como sos goy el no podrá ir porque esta en contra de los casamientos mixtos. Si estas en el baile hay que bailar, en este caso tenemos dos opciones a seguir:1. Pueden decirle al amigo que has decidido convertirte.2. Pueden decirle al amigo que tu apellido materno no es goi, por lo que serías no goi.Para ir dándole un final a este artículo de la novia goy, quiero contarles que luego de realizar algunas observaciones exhaustivas, comprendí que la novia goy termina siendo más judía que el novio judío. Es quien le termina recordando qué se celebra en cada fiesta judía, quién le explica a veces sobre algunas cuestiones judaicas.Creo que ahora está por escrito todo lo que una novia goi y su novio deben saber. Estas vivencias son bajo mi humilde punto de vista (quienes me conocen sabrán porque no digo alto). Recuerden el amor es ciego. Y a veces goi.

Versiones carbónicas de mi

Mi historia, mis recuerdos, se repiten como si escribiera otra vez con un carbónico.¿Se puede retroceder en el tiempo? Quizás se pueda. Aunque quizás no deba.Como si escribiera otra vez con un carbónico cometo los mismos errores, y me asombro de las mismas cosas.Pero si retrocedo en el tiempo y cambio algo de todo aquello no sería yo quién estuviese viviendo. Sería acaso otra versión de mí. Pero no yo. Y ser yo es quien me hace ser.Y ser me hago constantemente porque constantemente me estoy haciendo.Pero si retrocediera en el tiempo y cambiase lo que me hizo ser, no sería yo la que estuviese escribiendo.Si no otra versión de mí. Así que elijo no retroceder sino avanzar.Hablo un castellano que corre perfectísimo, aunque sin afectación, y mi palabra es de una elocuencia tan indefinible como mi persona. Vibro con una especie de autoridad viril, que es luego imperiosa dulzura. Vibro para abrirme a las necesidades de mi carne y la sed de mi supuesta alma. Vibro a través del tiempo y fecundando mundos que se hacen vitales en un segundo. Y sin disfrazar mi perspicacia de juventud, creo que vibro para encontrarme.Hablo un castellano que se desliza en un porteño apasionado y me naufraga al descubierto de las demás ciudades. Y mi palabra desata las alas que me envuelven. Vibro y una vez, desnuda mi dulzura, mi curiosidad se hace imperiosa.Hay tantas versiones de mí. Acaso con cada persona, voy cambiando mis pieles, para tejer luego una que se asemeje a las mejores versiones de mí. El otro me define, y con el otro me termino de definir. Acaso no buscamos, una razón por la cuál vivir, o a la cuál aferrarnos. Para no ser sólo un número de formulario, ni un pedazo de carne, ni un alguien que pasa sin que al dejar de pasar, se lo estime. Y buscando ser. Y trayendo quien fui. Me atrevo a encontrar quien puedo ser. Sin retroceder en el tiempo.Hablo un castellano que se tiñe de nuevas palabras y de nuevos rincones. Vibro. Y si vibro más fuerte, y siento más intenso, ¿me conozco más hondo? Como si escribiera.Estoy adentro de un frasco de días confusos. De soñar cuando duermo y cuando despierto. Muy pronto llega el desgano tal vez porque hechos reales, están provocando nuestros delirios.Tengo hambre. No se si comer una manzana. O quizás chocolate. Pienso. Una vez me comí una lágrima. Era salada. Creo que todas las lágrimas son saladas. ¿Las habrás dulces? No se. Las lágrimas se parecen a un buen orgasmo. El recorrido de esa gota salada desde el ojo hacia el precipicio de las mejillas, dura como ese destello de placer. 5 segundos. Pensar en sexo me dio hambre. Y un poco de sed. Acaso el bing bang habrá sido consecuencia de un orgasmo de Dios, que hizo que un punto se transforme en un universo. Quizás. Que idea descabellada. ¿Por qué descabellada significa delirante? Acaso la carencia de pelo denota genialidad en las ideas. Yo tengo mucho pelo, y muchas ideas. Dudas existenciales. Delirios. Desde lo real. Desde la ontología de las cosas. Quiero una manzana jugosa, y que se me chorree jugo por la cara. Y luchar contra el desgano.Meridiano que siembra tu verano y tu invierno, tu serena sed trémula, o mi verdad esfera de mis lágrimas carbónicas.

Tren de mi silencio

De qué me quejo? es cierto que me bajé hasta el fondo de mi sombra. Es cierto que busqué perderme, o quizás que las circunstancias me despidan en un paraje que desconocía.Así fue como me marché, sintiendo que con mi huida se descosían los colores de las flores.Así fue como me subí al tren, y cuando empezó a andar, mi razón dejó de hacerlo.No sabía porque me iba, sólo sabía que me estaba yendo.Al costado del camino había dos vacas que pastaban apaciblemente, detrás de ellas una casita de chapa se esfumaba en el camino. Mirar por la ventana del tren, era como adentrarme un poco en la aventura que estaba por empezar. Aventura por llamarle de algún modo. Porque una de las cosas que tienen en común todos los seres humanos, es la costumbre de ponerle nombre todo; hasta a lo inexplicable. Apodar y llenar de nombres todo lo que nos rodea, sin entender que las palabras nos limitan, y hasta nos arrinconan.Mirar por la ventana me hacía pensar y meditar sobre muchas cuestiones.El movimiento del tren me adormecía, y mis ojos se fueron cerrando. Hasta estar casi dormida, casi despierta. Fue en este instante que sentí que alguien me tocaba el hombro.Una señora adentrada en años y en arrugas, me sonreía. Me pregunto si podía sentarse junto a mí. Después empezó a sacar un manojo de papeles. De todos ellos se aferró a uno. Los demás los guardo con cuidado en su cartera que olía a muchos viajes y a recuerdos. Entonces me pregunto como me llamaba. Y empezamos a hablar. Primero surgieron temas triviales como el clima, la velocidad del tren, la procedencia de su cartera, mi edad y la de ella, y las mascotas que la señora tenía. Después de hablar muchas estaciones, le pregunte a dónde se dirigía. No contestó. Le volvía preguntar y tampoco hubo respuesta. Hay cosas que están embargadas por el silencio. Me di por vencida, convencida de que no iba a responderme. Y como si hubiese tenido que defenderse de mi curiosidad, me hizo la misma pregunta. Las dos en silencio. Las dos mirándonos, como buscando una respuesta. Y se echó a reír. Y yo con ella. Después de todo, la mejor manera de hablar de lo que se ama, es hablar a la ligera.Y algo en ella me provocaba reírme y llorar. Abrazarla. Escucharla. Pero también irme.Nuevamente el silencio se apoderó de nuestros labios. Y mirar por la ventana era despojarse de palabras. Llenarse quizás de viento.Y finalmente entre el silencio y las estaciones me quedé dormida. Sintiendo dentro mío un huracán de dudas y reproches. Certezas. Dudas. Y mientras mi cabeza estaba apoyada en la ventana del tren comprendí que tantas ventanas tiene el mundo abiertas como mi inocencia, remordimientos (o mi maldad insólita conciencia).Y al despertar, en mi mano estaba el papel que la señora había aferrado con fuerza. Sólo el papel. Ella ya no estaba.

Colón era irrritable

Ojeando el diario a la mañana, encontré una nota que hablaba sobre el colon irritable. Como prevenirlo, que alimentos desechar y demás consejos, (el asado esta prohibido). La verdad que no era del todo interesante el artículo, pero uno tiene que informarse de todo. Inevitablemente, la nota me hizo indagar sobre el origen del colon irritable. Mientras mas me adentraba en el maravilloso mundo estomacal, descubrí que el mismo Colon al llegar a América, luego de navegar en el océano unos 6 meses, sintió tal descompostura que lo ponía de un humor muy ciclotímico. De ahí, que se conoce el mal como colon irritable. Debido a que Colon estaba irritable.Entonces, le parece normal, tener el colon irritable, si usted no esta navegando por los mares, con las ansias de descubrir otro continente. Una contienda de tal tamaño, justifica cualquier malestar estomacal. Es hora de reflexionar sobre el estrés, que conlleva vivir en este siglo de la inmediatez y sus males. El amor liquido, el apuro, el reloj asfixiante. Dejemos los dolores y los pánicos, para los colonizadores. Y no para los colonizados.Y coma asado, que la vida en fin, es una sucesión de asados, otra de las máximas que nos dejo Colon.

Muñeca ojos de yerba

La muñeca que tenia un capricho, canta mientras se hace el mate. La pava hierve. Le tira chorritos de agua. Y toma. Sigue cantando. Escucha love hurts. Canta y escucha.Se siente un poco otoñal, pero nada nostálgica. Le gusta más las ocho, que las tres. A las tres sus planetas no funcionan tan dinámicos. A la doce se siente viviendo, y de fondo algún buen tema. Se hace la que se sabe. ¿Qué sabe? No sabemos. Pero a veces se emociona. A veces no escribe, por mucho tiempo. A veces, respira muy hondo. Le molestan las persianas rotas, le calienta Marlon Brando. Un tranvía llamado deseo. Le esculpe la cintura, la cubre de sábanas blancas. La duerme. La sueña. ¿y ahora? Qué sigue. No le digan que sigue lo mismo. Si hay algo que la hace tan muñeca, es que le encanta el cambio. Toma mate.
Se duerme. Se habita.

Dejar

Dejemos el pucho, dejemos el chuker.Dejemos a Arjona, dejemos todo lo que nos hace mal.Dejemos que nos dejen, los que es mejor que nos dejen.Dejemos de usar aspiradoras q hacen ruido,Dejemos de viajar en subte,Dejemos de creer en la gripe porcina,Dejemos de jugar a la histeria.Dejemos de esperar.Dejemos que flushaDejemos de ahogarnos en vasos de agua.Dejemos de pisar mierda en la calle,Dejemos de ir a cumpleaños sin regalo.Dejemos que dejar es catártico.Pero no dejemos lo indejable.

La cierta errada

Se eclipsaba su seño,en un rincón que la embriagaba,era ella y tan ella, que la sombra era más que perfecta.Un tramo desde sus ojos,a la boca,el temor de lo que la incertumbraba.Adicta al no se,la inestabilidad la erraba,pero era tan cierta,que el temor tenía miedo de ella.

Verdades de cuando nos viene

Los días pre nos sentimos: sensibles, histéricas, globos terraqueos, susceptibles. Nos puede llegar a agarrar un ataque de orden compulsivo, dicen que es porque la mujer se prepara para ordenar el nido.El día que nos viene justo tenemos una cita.Encima una está mas proclive a hacer cositas. Pero no. Te vino. Algunas tenemos ojeras por las rodillas,que ni el mejor de los tapa ojeras lo disimula.Otras muchas nos retorcemos del dolor, mientras algunas con mucha suerte no tienen dolores menstruales.(son las mismas que son lampiñas las suertudas lampiñas y sin dolores menstruales)Te agarran ganas de comer algo dulce, a las 3 y media de la mañana, y no hay nada rico en tu casa. Entonces volves de la puerta de la heladera, desilusionada. Indispuesta para 6 regimientos.Pero como las mujeres somos bien gata floras, si no nos viene, nos atacamos, lo primero que hacemos es pensar que viene una criatura en camino. Esta paranoia, es tal, que auqnue no hayamos tenido relaciones sin cuidarnos, o el delirio de que hace dos meses que no tenemos relaciones, pensamos de todas formas, lo peor. Como si Casper pudiese dejarnos emabrazadas.Muchas en esta situación del inminente embarazo gastan 40 pesos en compararse evatests para que den negativos, obvio. Pero siguiendo desconfiando de la prueba, se hacen por las dudas 2 más. Todos aflorarn el mismo resultado negativo. Entonces llamamos a nuestras amigas, y les quemamos el bocho, hablando de nuestra supuesta maternidad.Después te viene. Te pones contenta. Pero al rato, estás en la cama sufriendo los dolores de nuestros queridos ovarios.Dicen que los díás premenstruales, una está más sexy. Es porque emanamos una hormona, que podés corroborar si vas por la calle, y cada dos cuadras, que haya una obra en construcción te gritan: mami te la .... todamami todo eso es tuyo?uy bebe te .... todo la nocheBueno si pasa eso, es por la misma hormona, que una libera cuando le está o está indispuesta. La misma hormana que vas a la casa de un chico, y hay un perrito o gato, y por más pulcra que seas, los cretinos de las mascotitas, meten el hocico en tus partes intímas, haciendo parecer que hace 1 semana que no te bañas de la mejor manera.Otras muchas tienen relaciones por mas que esten indispuestas, decorando sábanas, al mejor estilo Minujin, esto es arte.No es lindo. Además duele más. Como también duelen las gomas, pero no es que las divinas crecen, por lo menos que sea un dolor justificado, solo duelen.Pero muchachas las mujeres somos la costilla de Adan, y vinimos al mundo a parir, supuestamente. Vamos pariendo depilaciones, dolores menstruales. Que son otro indicativo más de que Dios nos hizo a la imagen y semejanza del hombre, pero también el guacho pensó: que sufran las mujeres. Lo que se fue traduciendo en: que planchen las mujeres, qe cocinen las mujeres, que crien las mujeres. Y Dios pensó también, y que una vez al mes sangren para que se acuerdan que cuando las cree de una costilla de Adan, él también sangro.Que se joda. El sangro una vez, nosotras toda la vida. O mejor dicho, Dios dijo, que sangre hasta la menopausia. Después la torturaré con los calores, la sequedad vaginal y demás cosillas, que no sé ampliar bien, ya que todavía no soy menopausica.

Verdades de la depilación

Nos sometemos a ella desde aproximadamente los 11 años, edad en que un compañerito del primario te dice: uy tenés bigotesMes a mes, año a año invertimos muchos pesos en sacar los odiosos pelosOtras muchas prefieren solo depilarse en verano, por lo que en el invierno parecen un osito de pelucheOtras no se depilan como método anticonceptivo, la cantidad de pelos en algunas zonas dificultan las relaciones sexuales, según investigaciones.Otras tantas, prefieren ir a las citas sin depilarse, siguiendo la falsa creencia de que si te depilas no pasa naranja, y cuando vas bien felpita sí.La cera saca estrías, la gillete corta el pelo, la maquinita supuestamente también. La solución: la pinza. Claro encima que una tiene que depilarse, tiene que tener la paciencia suficiente para estar 4 horas con la pincinta. Eso si, podés quedar sin un pelo pero bisca. No es negocio.Las rubias se depilan menos, porque los pelos no se ven, al tacto si. Pero las morochas deberíamos cobrar una especie de bono al pelo negro, ya que invertimos mucho más, en depilarnos que las blondas.La depilación laser es una chantada. Invertis 300 por mes, por un año, y minga los pelos siguen ahi, o como si fuese poco, crecen más.La depilación sirve para conocer el grado de umbral del dolor que, como mujeres, poseemos. Lo cual nos servirá el día del parto. Claro ejemplo, de que los hombres no pueden soportar el dolor tanto como nosotras.Las Europeas se depilan una vez cada tres años, cada vez que lo hacen bajan como 10 kilos de una.Las chinas son lampiñas, esto se debe a que esta cultura milenaria se depilaba ya desde tiempos remotos, sometiéndose a ceras muy calientes. Con el correr de los siglos, los pelos de cada generación se fueron debilitando, y los ojos les quedaron así, de tanto sufrir los tirones de la cera.Los pelos hacen que los nadadores y corredores, pierdan por milésimas. Entonces se depilan. Pregunta:¿ los pelos atentan contra la rapidez de la mujer?Dejarse los pelos, sirve a veces cuando no tenés el coraje para dejar a tu novio. Entonces, como señal de descuido, te dejás un bigote a lo Frida, las piernas de Balderrama, y créeme que saldrá corriendo.Cuando somos bien jovencitas, unos 12, 13 años, nos alegramos cuando nos crecen los primeros pelos púbicos. A los pocos años, los lamentamos.Si sos morocha, no te tiñas los pelos de rubio, queda como una patada al estómago, es de muy mal gustoLo bueno de los pelos, es su capacidad metafórica: los pelos caen y crecen, y vuelven a caer y crecer, como en la vida que uno cae, y se levanta. Eso sí, guarda con caerte en un pozo de pelos. No se si hay cera que te rescate.

Inercia revoltosa

Me abro y me rompo en una hoja, o dos.Me juzgo, me escucho. Cuestiono.Cuestiono las razones, la obviedad y las causas.Las sombras. El orden y su sombra desorden.El sentido del sinsentido. La costumbre. La dolencia.La dolencia que se siembra en un vacío, y se alimenta de tu carne.Te mastica, y saborea la angustia que te cierne.Pero a la vez te lustra el brillo, que te patea a revolcarteRevolcarte en la inercia.De una a mil posibilidades.De la búsqueda y el recorte.De romperse en el aire.De abrirse y desplegarseSin culpar al meo de los dinosaurios,Vaciándose de culpas pautadas.¿Y existir es esto?Puedo ser tanto y tan poco.Un látigo, un rio. Dos labios.Existir. Debate divino.Punzarse en vértebras.Intuir la caída estirando el derrumbe,Para atajarla y esculpirla en dos hojas. O una.

Reposera para uno

En mi respaldo se asoman silencios y horas retrasadas,
supuestos aprendizajes de bancarte el frío sin brazos rodeándote,
risas para dos té en uno sólo,
delirios vespertinos para callarse en mis ojos.
Ningún espejo de la ciudad nos nombra amantes.
En algún punto, de los tantos que se licuan noche a noche,
debe estar.
Él que se hace esperar para reconocerlo,
como un sombrero que fue dibujado para una sóla cabeza,
que niega, dice sí, dice no, afirma,
que el cielo es más siniestro,
cuando es tan imneso,
como para mirarlo con una sola reposera.

Soltería dominguera

Hola soy Milagros, soy sola, todos los días de la semana. Los viernes y sábados, en especial. Pero los domingos, que difícil es sor sola. Por empezar, a misa no voy, así que ya se me reducen los planes del domingo. Entonces uno que hace, sale a tomar algo sola, después de haber llamado a todas las amigas para hacer algo, y que todas respondieron con lo mismo, ahí ya quedé con el gordo. Entonces, una sale sin el gordo, y muy feliz y campante, disfrutando de la soltería. Salís con un librito, ese si que no te falle nunca, y te sentás en un barcito al sol.
Y vas viendo pasar parejitas de la mano, abrazados, dándose besos, entonces vas agarrando el librito con más fuerza, simulando concentración, y ponés cara de que bien que estoy (sola).
Lees un par de capítulos, pero la concentración ya disminuye porque empezás a pensar en tu vida de soltera.
Pero antes que te agarre el bajón, pelás el celular, y lo ponés en la mesa, esperando que suene. Quizás el chongo te llama, te msj, o si no lo msj, y de última lo llamas. Pero no.Tomas fuerza, y recordás que te sentís muy bien sola. Lo que pasa es que los domingos fueron planeados para el amor.
Pensemos en Dios, el laburo de lunes a sábado para hacer el universo, y el domingo se fue a descansar, pero no solo. Noooo. Se invento una pareja, claro soy Dios si estoy solo, el domingo me creo un novio y listo.
Pero yo que no soy Dios, no me queda otra que, hacerle frente a la soltería y sentirme como en un capitulo de sex and the city pero en plaza serrano, con mi librito y la coca light.
De repente, suena el celular, un msj. Decis, que bueno, por lo menos el chongo. Suspiras alividada, y cuando ves el msj dice: mandá love al 2222 y juga por un viaje a colonia para dos todo pago.
Ahí, es cuando mandas todo a la mierda, el librito, la coca light, y el capítulo de sex and the city, y te vas corriendo a misa, a pedirle a dios por un novio como la gente. O un milagro.

Lo escatológico del amor

Cuando uno esta enamorado, todo de la otra persona te parece mágico. Los ojos, la voz, las lagañas. Lo que con el tiempo, te puede llegar a molestar, al principio te resulta divino.
Tenemos tanta conexión, hasta puedo intuir que comió en el almuerzo, si por los gascecitos en la cama.
El otro pasa a formar parte de tu cuerpo, tu alma. Las primeras salidas, que te dejan a la espera del llamado, te llenan de mariposas la panza. Lo que nadie sabe, que eso de las mariposas en la panza, es en realidad: retorcijones en la panza. Te agarra una descompostura tal, cuando al fin te llama. Ahí salen todas las mariposas del cuerpo. Uno las libera, en forma de pequeños zorrullos. Pero cuando uno esta enamorado, todo vale. También que uno gaste más en papel higiénico.
Lo capcioso del asunto, es que, al principio uno piensa, que su enamorado/a, no va al baño.
Por mas, que uno se esfuerce, la fuerza del amor, hace que uno censure la imagen del otro excrementando.
Con el tiempo, no solo se sabe que el otro excrementa, si no que se escucha, o se huele.
Pero si el amor, sigue intacto, uno siente, que el zorrullo hasta huele a rosas.
Los primeros meses, uno agradece la creatividad en la cama del compañero/a, pero un día te tira, en medio el acto,¿te cabe la lluvia dorada? Rechacen esta oferta, ya no es creatividad, si no que al otro, le da fiaca ir al baño, y te usa como pañal andante.
Pero no hay nada mas mágico y sublime, que cuando el amor se corporaliza, adquiere forma. Se hace concreto. Así, que lo que puede parecer escatológico, es en realidad la forma más pura del amor.
Además, no hay nada más lindo, que poder compartir todo con el otro. Por que no contarle al otro, que uno anda estreñido. Si es un bueno novio, novia, te hace uno masajitos en la panza, para liberar los gases, y te dice: amor si estás con tránsito lento, tomate un activia.
Ay, que palabras tan dulces.
Pero, como todo, en la vida, es circular, venimos del polvo, al polvo vamos, y en el medio nos echamos unos polvos, cuando uno termina una relación, una forma muy gráfica de hacerlo es decirle al otro: andate a cagar (y uno piensa en el fondo, que le salga bien duro, así duele)

Hete aqui mi blog